或許這就是人生中必須學習的解脫吧~~

今天，咱們吵的非常的厲害，你也說出了一些些的絕言。 或許，你總是以為我說話傷害了你。 但，你真的認為我傷害你之時我的心真的那麼的好過嗎？ 我是為了威脅你還是在顯自己的威風嗎？ 你知道我長這麼大，最重視的就是你了，但你呢？ 我重來就沒有那個意思，但你就是要胡思亂想，或扭曲我話的意思的話； 我就真的沒話好說了~~ 我真的很不甘心，我多麼的情願我們是因為第三者的介入而分的； 但今天我卻比不上你的那些朋友，我或許沒你想像中那麼的重要吧； 好了，我真的不會再因為這事感到不快樂了； 因為或許你一早就下定決心了吧， 老實說我真的不愛傷害你，每次傷了你，我總是會想告訴你我愛你； 但我知道我不能再放軟了， 或許今天你的瀟灑，我還需要時間去面對及消化，但我知道今天我的傷害， 或許會讓你非常的恨我，但我相信這能使你更快的放下吧； 也但願時間能帶領你度過一切的不愉快吧~~ 人生要走的日子還很長，總還是會有愛你人會出現的； 去吧，找尋你自己覺得適合的那個吧。 不需要說一大堆的話來貶低自己的，愛情是無私的奉獻的； 今天我捨棄了我最愛的人，而換來你的自由與開心，或許就是你要的吧。 我沒神那麼的偉大，但我知道如果我在不放的話那是很痛苦的一件事； 我關掉所有的一切並不是我狠心，我也是很不捨的決定的； 我也不過是個普通的人，我有感情； 但既然分開了，我就不能讓你再痛苦了，所以我必須狠下心來； 瀟灑點吧，家銜，不要總是嘴硬心軟的。 人家不要你了，不要在苦苦的思念了；跟一切說聲再見吧！

三年之情感终于破灭了~~

这几个星期里，我们都因为同样的事吵了很久。
终于有一天，你答应了我，不再做同样的事；
还与我谈了条件，说让你最后一次做你喜欢的事；
我也傻傻的答应了，但当你回来后，你就变了个人似的；
反悔，欺骗我，然后就算与我分开也要坚持。

我告诉了你原因，但你却认为我是在为难着你；
我从来都没有反对过你做每一件事,包过宗教；
我每次都给与你最大的支持，但这次为什么我会那么的反感呢？
我只能告诉你，我不是一个极端分子，我不排侧别人的宗教；
但这一次我看到的，听到的，搜查到的，都是一些负面的；
你真的认为我能放心的让你去吗？就短短的三天！！
如果今天我看见你走了不该走的路，
而我也不去阻止的话，那我就真的不是人了！

分了几天了，我也一直抱有许许多多的假希望；
但，今天是你让我幻想毁灭的，我失望了，我跌入了谷底；
一句“朋友”，让我整个人心都寒了下来；
算了吧，或许你一早已下了决定，只是我在那垂死挣扎而已；
你知道有些时候，我总是在说些气话，发小孩子脾气；
但这一次，你不再听我劝了，也让我不知还能做些什么；
或许，在未来的日子里，你缺少了我这绊脚石，你的路会更加的畅通吧；
我清楚明白今天的谈话后，你说要带出的话；
或许，我也不能再说些什么了。

你总认为，我的话一直伤害着你，但你真的明白我说话时的用意吗？
我不想失去你，也不想带有威胁性的影响你；
今天你有着自己的坚持或许是好的吧，但请原谅当你或许有着结果之时，
我也不能看见了，原谅我的离开吧~~
虽然，我真的百分不舍，但今天我见到了你的真正想要；
老实说，我不想要朋友这个称呼，也不必要；
你要走就走吧，不需带着愧疚的。

未来的日子里，我不知道怎样；’
但我还是希望你能明白我的用心吧，早点脱离，回到原始；
或许你会认为我在放屁，废话，但我还是要语重心长的劝导你；
不知未来还能不能相遇，但愿你快乐吧；
真正找个能让你稳定的另一个伴吧。

一封原本寄不出信终于寄出了~~

    这个假期里，或许是我过的最充实快乐的假期吧。

   因为，这个假期里我一次过跑了两个国家旅游，

  一个是台湾，一个是泰国。

但快乐之余，其实还是带着点忧郁。

因为，心里总是有着一些些的心事压抑着。

我一直都压抑着不让它说出来，甚至傻傻的一人承担。

但去泰国的前夕，我还是忍不住将这一封原本寄不出的信，贴上了“邮票”寄了出去了。

当时的我心里存在这许多的疑虑，因为我不知道收件人会有什么的反应。

但，我还是毅然的将其寄出。

或许，这封信已经交到的他手上，又或许中途发生的变卦它遗失了。

但，我还是希望他能够看见。

或许，看了会生气，会反感。

但，这也许就是我心里所想的表达的。

  

    我是个爱胡乱猜测的小孩，我不知你的反应如何，也不知现在的你想些什么。

  但，我知道一直的逃避并不是办法。

 今天，我把我想说的告诉了你，并不是我觉得自己委屈，伟大。

而是我觉得所有的事必须有个解决的办法。

这信发出了快一个礼拜了，我也应该知道了的答案。

我知道到了终点站就必须下车了，不能老记挂着。

或许，一直以来都是我自己在转牛角尖的，一直的原地踏步。

时间与我一样错过了就不能再回头了。

今天的我或许该醒醒了，不能总活在过去了。

在泰国的那几天我的心总是忐忑不安的，总是害怕会引起反效果的。

但，也许是自己多虑了，或许记忆已被删除，永远也找不回了。

我害怕的事，总是会来临~~

但或许，这是无法改变的吧。

   这些日子里，我的逃避并不是为了谁，是为了自己。

  我害怕面对，而躲在自己的小黑箱里。

我不想在这样下去了，所有的事总该有个解决方法。

但，我希望不是通过小动作来解决。

我不争也不想再争，也没有本事争下去了~~

如果，不想的话请告诉我，不要再伤害我。

我真的会选择，会思考，我不想到最后我知道了些些事的时候，再感到伤悲。

    一封原本寄不出的信，寄出了我的心事。

  我不知道他能不能代我 ，表达我想表达的~~

 我也知道这或许是一封没有·回复的信~~

而这或许是我写于他的最后一封信吧~~

                          ~~珍重~~